Llama, acierta y... ya veremos si ganas.

Esto ha ocurrido en La Sexta recientemente, si. En su defensa diré que la cadena ha garantizado que le entregará el premio al ganador. Aquí un enlace que incluye también lo que comentaron en SLQH.

Opino que entre todos los telespectadores de la Sexta deberíamos hacer un fondo común y poner 1 céntimo por cabeza para pagarle a la muchacha unas clases básicas de interpretación y/o improvisación, porque la pobre se queda con las patejas colgando cuando el concursante acierta las letras.

Jápeto

[Por el bien de la gente de letras, cuando haya puntos de la actualización en los que la rabia se acumule, os pondré un link para que esa rabia desaparezca]

El jueves tuve un examen de CMC (Ciencias del Mundo Contemporáneo, para los que no están muy puestos), la coletilla de "del mundo contemporáneo" es una forma de ocultar que los del Bachiller de letras estamos dando Ciencias (click). Imaginad las ganas que tiene una persona que odia la biología, la física, la química, las matemáticas, de estudiar eso... esa gran asignatura que me bajará la nota media (click), porque estoy sacando cincos, que soy rebelde.
Me voy del tema, lo que quiero hacer es daros un consejo. Si no lo queréis, dejémoslo en anécdota, ¿ok?
Es una tontería, aviso porque ahora tampoco quiero que penséis que voy a deciros algo importante. Qué cojones, si habéis visto entradas anteriores sabréis seguro que no os diré nada que os sirva en la vida (excepto cómo cocer huevos, de nada).

Una de las preguntas de ese examen eran fijas "Nombres de 10 satélites y decir a qué planeta pertenecían", ¿por qué tenemos que saber ésto? Porque, cito textualmente al profe "la ciencia también es cultura" (click)...ok, la literatura también, haz que sea obligatorio estudiarla.
Así que decidí ser inteligente por una vez en mi vida y buscar nombres graciosos de satélites para memorizarlos mejor. Os dejo aquí la lista, por si alguna vez os ocurre la misma situación.

De Júpiter cogemos los satélites galileanos Europa y Calisto (No te descojonas, pero no se le puede pedir mucho más...son satélites)
De Saturno tomamos 5: Tetis, Mimas, Titán, Dione y Jápeto (¡Éstos son los mejores!)
Y finalmente, de Neptuno: Nereida (Que es como se llama la chica que me deja los apuntes y me hace feliz), Larisa y Tritón.

(click dedicado a Olaya, AKA: La-chica-de-letras-puras-purísimas)

De nada.
En la próxima entrada os desvelaré que veo Física o Química y que a veces (solo a veces) pienso en si empezar a peinarme.
¡Necesito vacaciones!


PD: 5000 visitas... muchas muchas gracias. 5000 visitas son muchos chicles.

Los italianos confunden espalda y rabo

En una entrada de hace mil años en la que hablaba de mis problemas de espalda me ha aparecido ayer este comentario:

(click en la imagen para verla grande y entender algo)

Gente...¡esto funciona! ¡Mi primer spammer guarrete!

(Dedico este post a Guille, no es en plan indirecta, es para que me dejes de decir "eh, ¡no actualizaste!". Para ti, con amor y viagras)

Me voy a presentar a un concurso en el que hay que participar enviando 3 posts del 2009. No me decido del todo, así que lo dejo en vuestra mano. Yo dudaba entre "Mi colon está que te cagas", "Ayer cocí dos huevos", "No Conectado" y "Vivir en Modo Tuenti". Pero puse otras entradas que habían tenido bastantes comentarios.
Pues eso, a la derecha tenéis la encuesta. Cuando me presente ya os avisaré, pero os digo ya que para votar en el concurso tenéis que tener cuenta Blogger.

Vivir en modo Tuenti
Mi colon está que te cagas
Ayer cocí dos huevos
Las malditas cajas azules de Rice Krispies
No conectado
I have to... I had... I must... ¡Tengo que aprender inglés!


Un besete :)

No no quiero otro hermano

M de Madre
C de Carolina
R de Rumba

M: Carolina, me voy al cine con X.
C: ¿Está casado?
M: No.
C: ¿Es gayer?
M: No.
C: Vale, aprieta las piernas. Te quiero, adiós.



Se lo de dedico a Olaya, ella sacará la parte filosófica de todo ésto. Seguro.

Feliz comienzo de semana :)

Las malditas cajas azules de Rice Krispies

De vez en cuando, compro para el desayuno estos packs en los que vienen 10 variedades de cereales, en cajas de un tamaño más reducido. Y que a mi como es en pequeñito me hace muchísima gracia. Me gustaban 9 tipos de los 10, por lo tanto, la décima caja siempre se quedaba para el final, y terminaba safándome de comerlo.

Cuando tenía gato los comía él...pero desde que se escapó de casa (¡VUELVE, RUFO!) los ponía en las macetas, por si crecía algo de ellas. (No lo intentéis, no funciona. Y sale moho).

Hace poco, haciendo limpieza, vi las malditas cajitas azules de Rice Krispies...algo pasadas de fecha, creo yo.

No es culpa mía, ¿vale? ¡es arroz! Es que ni sé quién puede comprar esa mierdaca, que no sabe a nada. Que no son chococrispis, ya les gustaría. Son chococrispis sin chocolate. Es decir: basura.

Es que me imagino los laboratorios de Kellog's (no me he fumado nada raro, es que tengo imaginación los sábados), entra el señor Kel y le dice al señor Logs:

Kel: Tío tío tío, tengo una idea genial.
Logs: Estoy ocupado, a los de Neslé se les ha ocurrido como slogan "boooom! ¡y se convirtió en Chocapic!" ¿Cómo cojones no se nos ha ocurrido a nosotros?
Kel: En serio! Se me ha ocurrido una idea para unos cereales.
Logs: En fin, te escucho. Joder...y se convirtió en Chocapic! Malditos!
Kel: Mira, la idea es...¿sabes los chococrispis?
Logs: Los he creado yo, gilipollas. La idea del monete para anunciarlos fue mía.
Kel: Pues he pensado en quitarle a los chococrispis el chocolate. Que quede solo crispis. Les quitamos el azúcar, el chocolate y los dejamos del color del arroz tostado, que es un color bonito.
Logs: ¿Y no tienen azúcar?
Kel: No.
Logs: ¿Ni chocolate ni nada?
Kel: No. Es más, ni van a traer un juguete. No creo que haga falta. Se van a vender rapidísimo, ya verás.
Logs: Me parece una idea cojonuda. Llama a la rana de los Smacks y coméntale la idea, a ver qué le parece.
Kel: Ok, también pensé en que en la caja la mejor imagen son tres elfos felices, para anunciarlo.
Logs: ¡Estupendo! Ahora comprendo porqué tu nombre sale antes que el mío.

(De verdad que no me he fumado nada raro)

¿Mente sucia o inocencia exagerada?

Esta mañana en mi clase de inglés ha ocurrido algo desconcertante.
Os pongo en situación:

Este año tengo una profesora diferente de inglés, es nueva en el centro, y desde el primer día nos dejó claras sus intenciones: ella quiere que todos los días, escribamos la fecha en el encerado y qué tiempo hace (en inglés, ya que si nos lo pidiera en latín sería extraño), cada día iría uno, por orden de lista.
Si, sigo en 1º de bachillerato, aunque parezca primaria.

Bien, pues hoy me tocaba a mi, pero no me quería levantar porque estoy al final de todo, soy rebelde (y porque veo bien de lejos, también). Así que Christian, que me encanta su pelazo, se ofreció a ir. Escribió la fecha y le dije que yo escribiría el tiempo que hace.
Ahí fui. Ella quiere que pongamos la pregunta y la respuesta. Bien:
"What's the weather like?"
"Today it's *la clase grita "¡¡¡hace sol pero pelete!!!"* cloudy, my friend" (Y a tomar por ahí).
Me dirijo a mi sitio pero la señora profe me asusta con su voz:
- ¡Pero qué haces! Si ocupaste todo el encerado, bórralo y vuélvelo a escribir...¡vamos!
- Ya ves, profe, soy una egoísta...
- No, te gustan las cosas grandes, ¿a que si? *sonrisa que da miedito* caballo grande...¿como era? caballo grande ande o no ande, ¿eh? las cosas grandes, ¡que te gustan!


¿Mente sucia la mía o inocencia exagerada de la otra?
Sea lo que sea: tengo miedo.

El zumbador, primera parada: A Coruña

Si zumbador fuese un grupo de música, me sentiría afortunada. Pues los grupos de música no suelen pasarse por Galicia. David Bisbal se pasa mucho porque hace conciertos en todas las verbenas que encuentra. Y no es coña, que es lo peor de todo. De todos modos, esto es un caso a parte.
Hace poco, unos amigos me contaron que iban a poner un zumbador en "Los Jardines de Méndez Núñez", una zona muy frecuentada por la gente que hace botellón.
Después de reirme un rato con la palabra zumbador, les dije que no me lo creía. Me lo explicaron y al llegar a casa me informé. Era cierto.
En terra.es hablan del tema.

Una plaza de A Coruña será la primera en probar un nuevo sistema para repeler las concentraciones de jóvenes.

El llamado ‘Mosquito’ emite una frecuencia de 17,5 khz, causando una sensación de dolor en la cabeza de los más jóvenes.

Todavía no se sabe nada sobre el lugar, aunque será en un sitio frecuentado por jóvenes para hacer botellón.

Se hará sin previo aviso y el ultrasonido (similar al ruido de la matanza de un cerdo) sólo podrá ser escuchado por jóvenes menores de 25 años.

Este dispositivo ya se ha utlizado en otros países de Europa, aunque ha habido numerosas protestas por su uso.


Ahora mi opinión:
Pero qué cojones...?!?!?

(quiero actualizar con frecuencia, con 17,5 khz aprox.)

No tiene que ver, pero actualicé el martes a Paco.

No conectado

Ese es mi estado normalmente. Los que nunca le han dado uso al "no conectado" no entienden que ese estado es para saber quién está y si realmente vale la pena conectarse. Porque conectarse un día y que solo veas 10 muñequitos verdes (en ámbar, o en rojo)...es un bajón. Y sobre todo si son de los que tienes agregados pero que no hablas con ellos, que todos conoceréis...Si al menos sabes quienes son, bien, pero si tienes a una "MarIiiiaAAaaaaaaaaaHhHhh" y tienes algo de vida social, a más de una María conoces, es inevitable.
Esos contactos a los que llamaremos Contactos-que-no-conoces-o-que-te-agregaron-pero-no-te-saludan-por-la-calle (Para abreviar: CQNCOQTAGPNTSPLC) realmente me apasionan, están los típicos de conversaciones de "hola ¿qué tal?", por si no tenéis msn y esta es la primera vez que entráis en internet en vuestra vida ya que os habéis pasado 50 años metidos en una caverna con Jordi Hurtado, os pondré un ejemplo (Buscad en Wikipedia cosas, para ponerlos al día y tal):

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Olaasssssss

Carolina [por pena] dice:
Hola!

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
K taaaalll¿

Carolina [que también se aburre] dice:
Bien

[...]
Por si os interesa, este es un buen truco para cortar cuanto antes estas conversaciones, no preguntar por el interlocutor. Pero si os da penilla y sois educados, continuemos.

Carolina dice:
y tú?

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Bnnn tb

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
k m kntas?

Carolina [reflexiona acerca de qué contarle a una persona que no conoce de nada] dice:
Nada [se puede variar con un "poca cosa jeje"] y tú?

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Nasss, akiii xddd

FIN.
Lo mejor de todo es si después de esta intensa conversación, 2 o 3 horas después se te abre una ventanita:

PeRsOnaAh AbUrriiiDaaaH dice:
Wnoo poss me voi iaaa xau bss tkm wpaaa!

Y aunque quieras contestarles, se van a la milésima de segundo de despedirse. Pero te quedas con buen sabor de boca, te han llamado guapa y te quieren. Eso es bonito.

En el grupo de los CQNCOQTAGPNTSPLC también están esos contactos que te hablan por interés y que les auguro un buen futuro como periodistas, pero del corazón, no de los de verdad.
Esas personas te abren conversación algún día o para pedirte algo o para preguntarte algo.

Perico de los palotes dice:
ehhh tienes alguna kancion wpa de regggeetoonnn?
(pasando)

Perica de los palotes dice:
Eyyy ke te vi el otro dia con un xicoo y luego vi en el tuenti unas fotoss! pillina! k estais liados o soyyys novios o kee?
(pasando x2)


Después, otro grupo importante son los contactos que te agregan y que aceptas por si acaso los conoces. Tu plan es aceptarlos, preguntar quienes son y asegurarte.
(Plan que ahora ya no sigo, solo acepto a los que especifican quienes son, copón)

Ejemplo 1:


Carolina dice:
Hola, quien eres?

err Juan dice:
juan iii tu?

Carolina [descarta que no está hablando con Einstein] dice:
Carmen, quien te dio mi msn?

err Juan dice:
no see, no me akuerrdo, te agrege iii tal

Carolina dice:
Bueno, me voy a buscar a mi hijo a la guardería, ya hablaremos

(Bloquear y eliminar contacto. Si no es que lo ha hecho él antes)

Ejemplo 2:

Pepe dice:
Olaas

Carolina dice:
Hola, quien eres?

Pepe dice:
Soy amigo de X, que me dio tu msn.

Carolina dice:
Ah, ok

Pepe dice:
K tal?

(Y se repite el bucle de conversación de "hola ¿qué tal?")

Creo que algún día retomaré este tema, porque tiene mucho para contar.
Un beso para los CQNCOQTAGPNTSPLC.
Y otro más grande para vosotros.

La Familia Mat...¡AAAAAAAAHHHH MIS OJOOOOOS!

El mes de diciembre húngaro es un amigo muy frío pero yo desde Alp a 5 kilómetros de Budapest les quiero dar una muy cálida bienvenida. He preparado una nueva entrega de mi serie sobre jóvenes debutantes. Esta es la número 13 y les puedo prometer que las chicas que van a ver…no son frías. Son unos helados, ¡pero unos helados increíbles! Así que les deseo, como siempre que disfruten.



Así comienza una hmm...tórrida película, que se puede descargar en Emule, responde al nombre de "La Familia Mata 2x14".

(Y cosas peores salen si te bajas "El Espantatiburones", "Monsters INC" o "Los Teletubbies, La Película"...la gente está enferma, colega).
Avisados quedáis. De nada.


Ah, he actualizado a Paco.